· El blog de Vani ·

Hoy hace 365 días que no estás. Un año. 365 días en donde tu presencia me faltó. Tu falta me desgarró. Te necesito. Acá, conmigo. ¿Cómo es posible que de verdad pasó todo esto? ¿Qué de verdad ya no estás y nada de esto es una simple pesadilla? Me gustaría despertar de esa pesadilla, S. Te extraño, ¿sabes? Como nunca. Extraño todo. Cada momento que pasamos juntas. Cada piña cariñosa que me pegabas. Cada risa, cada chiste, cada pelea, cada momento compartido.
Eras tan linda. Tan adorable. Tan buena persona. Y tan sufrida. Está claro que las mejores personas son las que más les toca sufrir en el mundo. No te merecías nada de lo que te pasó. Esos dolores que hicieron saltar tus lágrimas. Vos te merecías más. Mucho más. Y ahora ya no estas. No estas para que recibas todo eso que mereces. Todo eso que mereces vivir. Y no estás acá y no es tu culpa no estar acá. Hasta no sé si la culpa es de quien apretó el gatillo. Quizás sólo sea obra del destino, que te tendrías que haber ido. Pero..., ¿por qué? ¿Cuál fue la razón? ¿Qué mal le hacías a este mundo? Sí todos te amaban. Te aman. Tu hermanito... Eras la luz de sus ojos para esa pequeña criatura de tres años. Tu hermana mayor... Eras su compinche. ¿Y tu hermana menor? Ella hacia todo lo que vos hacías. Era tímida, como vos. Ahora está más suelta, siguiendo los pasos de su otra hermana porque no te puede copiar a vos. ¿Y qué hago yo? ¿Qué hacen las chicas? Pues lloramos. Te extrañamos como nunca. Y te juro, que siempre hay un momento incómodo entre nosotras, mínimo, muy poco notable, pero está ahí, en donde no nos sentimos bien, algo falta, algo está incompleto. Y esa falta sos vos. Te necesitamos con nosotras. Reír a carcajadas en grupo ya no es igual sin tu risa. Hacer bromas ya no es lo mismo. Nada es igual. Ni siquiera mirarnos la una a la otra. La remamos como podemos porque vos nunca nos dejaste caer y no lo vamos a hacer ahora. Aunque hay días en que no se puede. Y lo único que estoy segura que todas queremos es retroceder este maldito año que pasó y salvarte. Prohibirte salir afuera. Así quizás esa bala no te hubiera pegado y arrebatado de nosotros. S. te extraño, maldita sea. Te necesito. Mucho. Por Dios, ¿por qué no estas? ¿Por qué? Perder un amigo es perder una parte de vos. Es cómo perder una parte de tu cuerpo. No me arrepentiré nunca de haberme hecho el tatuaje que me hice por vos. NUNCA. Siento que te tengo cerca. Que me acompañas, me ves y que me recordas estés dónde estés. A esta amiga hinchapelotas con la que no parabas de pelear. ¿Mi primo Miguel? ¿Bambi? ¿Te acordás? Ja, ja. Jamás voy a olvidar esos momentos, boluda.

Te quedaron tantas cosas por vivir. Tantas. Tantos planes. Tantas cosas por hacer... Tenerte como amiga fue una de las mejores cosas que me pasó. Agredezco a la vida haberte conocido. Y te agradezco que me hayas aceptado como amiga estos... ¿seis, siete años? Ya ni me acuerdo. Nunca me negaste tu amistad. Una vez me dijiste que era una persona muy importante para vos, ¿y sabes qué? Recuerdo que me emocioné, porque nuestro lazo de amistad se había fortalecido. Y vos me querías. Así tan idiota y llena de conflictos. Me querías. Tanto como yo te quería. Dicen que los amigos son la familia que uno elige. Pues que buena elección que hice con vos.

Hasta siempre, amiga.

A.P.S (como me solías firmar vos).

Te amo, S. Demasiado. Nunca te voy a olvidar. Nunca.

Atte, Vani

Hola a todos y vuelvo acá con otro debate. No sé quien me sigue en este blog, ni tampoco sé si están leyendo mis novelas, pero quiero decirles en que estoy pensando si seguir subiéndolas acá o no. Quizás deje de subirlas, pero de todos modos las novelas seguirán en Wattpad.

En el día de hoy quiero hablar sobre la "ignorancia de la gente". Esa gente que por creer que se las saben todas están cometiendo un error, o simplemente se creen lo que le dijo fulanito y ahí se queda la cosa. Pues no, no es así. Especialmente de las enfermedades. "Ojo que es hiper riesgoso, no te me acerques", ¿y quién le dijo eso? Fulanito. Cuando no es así. Argh, esto es por experiencia propia.

La semana pasada estuve enferma, me diagnosticaron lo que se conoce como paperas, y me trataron toda la semana como una paria, en cuarentena, etc. La pasé sola, mis amigas no me visitaron (exceptuando una, te amo, M, tú sabes), por a creencia de sus madres. Que era contagioso por el aire. ¡Se contagia por la saliva! Señora, no es cómo si me voy a pasar la tarde besando a sus hijas. Dios mío. Que coraje. Aunque lo entiendo, claro que lo entiendo.

En fin, la gente se cree lo que le dicen, lo que se pasa de boca en boca, en vez de averiguar un poquitito por internet, libros de información, un médico inclusive. ¿Por qué hacemos esto? No lo sé. Pero estoy segura que hasta yo lo he hecho. ¡Tenemos que abrir la mente! Así evitaremos en un futuro hacer pasar mal a una persona. Quizás mis palabras les parezcan tontas, idiotas, etc. Pero es lo que pienso. Y pienso, que no les vendría mal un poco de información a todos. Estamos muy a la antigua.

Eso fue todo,

Vani

Capítulo 3

¿Su primo?

Cuando llegué a mi casa, lo único que hice fue murmurar un "adiós" a mi mamá e irme a mi habitación. No podía dormir. Tenía muchas cosas en la cabeza. Como por ejemplo... ¿Por qué demonios bailé con Zachariah? Si me lo pensara dos veces, no bailaría con alguien que había estado follándose a otra mujer ratos antes. No entiendo por qué lo hice. Ni tampoco entiendo por qué quise besarlo. Apenas lo conocía. Dios, él es frustrante, odioso y definitivamente engreído. Obediente me dijo, OBEDIENTE.

Después de estar dando vueltas en la cama, odiando a Zachariah, al fin pude caer rendida en un muy pesado sueño.

Mamá me despertó al otro día entrando mi habitación y besándome fuertemente en la mejilla como había estado haciendo los últimos dos años. Todavía tenía miedo de lo ocurrido tres años atrás. Pero eso ya no iba a pasar. Ya me recuperé. De todas maneras no importaba lo que le diga, ella iba a seguir haciéndolo igual.

Se perfectamente que a todos en algún momento nos llega la hora. Que no somos inmortales y que todos en algún punto de nuestras vidas nos tenemos que morir. ¿Pero es necesario morirse antes de tiempo? Está bien, dirán "era su tiempo". Bueno, yo digo "es demasiado injusto que sea su tiempo".

Puedo aceptar sin problemas que una persona mayor, con problemas de salud, que ya ha vivido la vida, se muera. No te digo que no dolerá porque es viejo, dolerá, siempre duele, pero es diferente, lo acepto porque es mejor que la persona esté allá que acá y sufriendo. Pero es una persona grande, anciana y se entiende. Pero, ¿cómo querés que entienda que "era la hora" de una chica de quince años o una mujer de cuarenta? ¿Una nena que hace poco se hizo adolescente y tenía TODO por vivir y una mujer que estaba en su mejor momento junto a su pareja y sus hermosos hijos? ¿Cómo se explica que ellas hayan tenido que dejar este mundo y a sus familias atrás porque "era su hora y se tenían que ir"? ¿Cómo le explicás a una madre que perdió a su hija de quince años? ¿Cómo le explicas a un nene de cuatro años que su mamá ya no va a volver? ¿Qué le decís a un chico de catorce? ¿"Sé fuerte, tu mamá no querría verte así"? No. No hay una puta explicación.

No entiendo y nunca voy a entender por qué pasan estas cosas. Jamás.

Subiendo imágenes que necesito

Carta a una amiga (S.)

¿Qué pienso sobre... la ignorancia de la gente?

¿Y si te robo un beso? Capítulo 3

¿Qué pienso sobre... la muerte?

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